التعافي من سوء المعاملة: ما هي الحياة على الجانب الآخر

أنا الآن أنظر إلى الحياة بشكل مختلف. أطفالي أغلى بالنسبة لي من أي وقت مضى. أحب أن أسمعهم يضحكون وأن أخبرهم يوميًا أنني أحبهم وأقبلهم ليلة سعيدة. تبدو الألوان أكثر إشراقًا. النسيم على بشرتي منتعش ومنشط. أجد نفسي أبتسم من دون سبب وجيه أو واضح. يبدو الأمر كما لو أنني قد تخلصت من حياتي القديمة ، وبدأت تظهر حياة جديدة تمامًا. في سن 43 ، هل يمكن أن تبدأ الحياة حقًا من جديد؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنا أدعو الله أن أكون دليلاً حيًا على ذلك.

مشاعري كلها شديدة - سواء كانت فرحًا أو حزنًا أو سلامًا أو اضطرابًا. يبدو أن كل ما أشعر به قد تأثر به بعض القوة غير المرئية. ما الذي يجري؟ مالذي حصل لي؟ هل هذه ظاهرة طبيعية يمر بها جميع الناس عندما يمرون بطلاق مأساوي ، أم مرحلة قصيرة الأجل في الحياة لا تؤدي إلا إلى الرداءة؟ لا سمح الله. هل لأن اكتئابي وخوفي كانا قد أوقعاني في العبودية لفترة طويلة لدرجة أنني الآن أختبر أخيرًا النطاق الحقيقي من المشاعر التي كانت محتجزة تحت السطح؟ هذا هو بالضبط ما تشعر به. وأخشى احتمال العودة إلى ذلك السجن الرهيب. حتى الشعور بالألم في امتلائه يفوق بكثير الخدر الناتج عن حبسه بالداخل ، والهرب منه ، معتقدًا أنني أستطيع تجاوزه بطريقة ما.

إذن ، هذا ما تبدو عليه الحياة. ما الملائكة طويلة للنظر فيها. أنا سأخذه.

مر شهر قبل الانتهاء من الطلاق عندما كتبت ذلك في دفتر اليومية ، وكان زوجي المسيء خارج منزلنا لأكثر من عام. كان الأمر غريبًا ومتحررًا تمامًا عندما أفسح ضباب الارتباك الذي اعتدت عليه المجال للكشف عن أنني لم أكن أتخيل الأشياء. لم يكن خطأي ولم أكن مجنونة. كما أنني لم أكن حساسة للغاية أو متطلبة أو أنانية أو غبية أو لا ترحم.

ليس لدي أي فكرة عن المدة التي استغرقتها المشاعر التي حبستها بعيدًا لبدء الصعود إلى السطح. إن امتلاك الحرية في الشعور والتعبير عن المشاعر بدا غريبًا على الإطلاق. كان الحزن عارمًا ، ومع ذلك كان شعورًا جيدًا أن أشعر بأي شيء حقًا ، وأن أتجاهل الشخصية الروبوتية المثالية التي اعتمدتها من أجل بقائي. كنت حرًا في استعادة غطاء شخصيتي ، وحرية أن أكون حقيقيًا وغير كامل وشفاف. تجرأت أنا وأولادي على تخيل وخلق الحياة التي أردناها ولكننا لم نتمكن من الحصول عليها أبدًا.

أخيرًا كان لدينا متسع للتنفس. كان بإمكاننا النوم صباح يوم السبت وتناول الفطائر ومشاهدة الرسوم المتحركة دون أن يسير أحد في الطابق السفلي ويصدر أوامر نباح علينا. في ليالي الجمعة ، كان بإمكاننا الخمسة أن نأكل البيتزا والفشار ونشاهد أفلام ديزني ونضحك بصوت عالٍ على أجزائنا المفضلة وأن نكون أنفسنا دون انتقاد. ما أجمل الملذات البسيطة.

لم يكن كل شيء من أقواس قزح وأشعة الشمس. عانى جميع الأطفال من الطلاق لأسباب خاصة بهم. كانت فكرة عدم وجود أب في المنزل (حتى لو كان مسيئًا) بمثابة تعديل ، وحقيقة أنه رحل كانت بمثابة اعتراف بأن عائلتنا قد تحطمت ، عندما كنا نأمل جميعًا ونصلي أن يكون الأمر قابلاً للإصلاح.

قد تكون ليالي نهاية الأسبوع مرهقة ، حيث عملت بدوام كامل مع ساعة في كل اتجاه. لذلك ، بحلول الوقت الذي وصلت فيه إلى المنزل في المساء وأضع العشاء على الطاولة ، وساعدت في أداء واجباتي المدرسية ، وتأكدت من أن الأطفال يستحمون وأن لدينا بعض الوقت العائلي ، كنت متعبًا. لحسن الحظ ، كان لدي بعض الأصدقاء الأعزاء وأجداد الأطفال في الجوار الذين ساعدوا الأطفال بلطف في الذهاب إلى الكنيسة أو ممارسة كرة السلة أو لقاءات السباحة عندما كنت غير متواجد. يا لها من نعمة كانت لهؤلاء الناس في حياتنا كلها.

على الرغم من أنني لم يكن لدي أي فكرة عما يحمله مستقبلنا وكافح من أجل تغطية نفقاتهم ، إلا أنني وجدت نفسي أبتسم أو أغني لمجرد أنني غفوت معظم الليالي وأشكر الله على العزلة والسلام. كنا أكثر سعادة ، وكان هذا كل ما يهم.

كان هناك تعزيز مستمر لأننا كنا على الطريق الصحيح. في عيد الميلاد الأول "نحن فقط" ، واجهت تحديات مالية ولكن كان لدي ما يكفي للحصول على شجرة وملء جوارب الأطفال وشراء بعض الهدايا البسيطة لهم. كانت المراسم قصيرة ولكنها هادئة وممتعة. بعد ظهر ذلك اليوم ، بينما كنت في غرفة المعيشة أحضر ما تبقى من أغلفة عيد الميلاد ، سمعت ابني البالغ من العمر 9 سنوات في الطابق العلوي في الدور العلوي يقول للآخرين ، "ألم يكن هذا أفضل عيد ميلاد على الإطلاق !؟" لمست قلبي لمعرفة أنهم شعروا بالفرق. لا دراما ولا صراخ ولا دموع. بعد سنوات عديدة من الجحيم ، أردت فقط أن يكونوا راضين ، وفي تلك اللحظة ، كانوا كذلك.

كنت أتمنى أن أقول إن الحياة كانت سلمية وأن المعتدي احترم حدودنا ، لكنه لم يفعل. استمر في محاولة إثارة الفوضى بأكاذيبه وتلاعبه وصنعه للجنون - حتى تزوجت مرة أخرى بعد ثلاث سنوات من انتهاء الطلاق. لقد وقعت في حب رجل يعاني من جروحه الخاصة التي يجب معالجتها ، وكان الاتصال بيننا شبه فوري. على الرغم من أن دوج كان يعيش ويعمل على بعد 350 ميلاً ، إلا أنه بعد "مواعدتي" لمسافة طويلة لمدة شهرين ، انتقل ليكون بالقرب مني - هذه المرأة المحطمة التي لديها أربعة أطفال مكسور مماثلة. تزوجنا بعد ثمانية أشهر من اليوم الذي تلا لقائنا ، وعملنا جميعًا معًا من خلال جوجو وكوننا أسرة جديدة حيث يمكننا أن نجد الشفاء والقبول والفداء. وكان دوج هو الذي جعل من وضع المعتدي في مكانه مرة واحدة وإلى الأبد.

كان الأمر يستحق كل هذا العناء - تقديم التضحيات التي كان لا بد من بذلها ودفع أي ثمن يجب دفعه لاكتشاف أن الحياة والحرية والفرح (وحتى الحب) ينتظروننا - على الجانب الآخر.

"لأني أعرف ما لدي من خطط من أجلك ، يقول الرب ، خطط للخير وليس للشر ، لأعطيك مستقبلًا ورجاء"..

بقلم: سيندي بوريل..مترجم